逆巻く波は。

最後に。

やめるって言ってまだ続けてるブログ。
はいそろそろちゃんとします。

前回の日記訳わからない。

人間自分の関知した世界の中だけで生きてるけれど
だからどうしたって感じで
少しでも客観的に
俯瞰で物事を見ようとするのが大事よ。
わからなくても正解は出なくても
相手の気持ちを考えるのが大事よ。

例えそれで傷ついても
それは私の想像力の欠如です。
相手のせいじゃない。

人生とは
ともすれば利己的になりがちな自分と戦うゲーム

あーまたちょっとヘンになってきた？

結局何が言いたかったかというと。


私は心に止めて置けなくて言った。
やな思いさせた。

更に今私は書いてまでいる。
この日記は多分見られてない。
でも見られる可能性もゼロじゃない。
止めるべきだと思います。


見てるはずのない君へ

ごめんなさい。
実は日記見つけちゃったよ。
余計に大好きになっちゃいましたよ。

同時に言ったことをすごーく後悔したし
君の前から消えられたのも良かったと思った。

もー心の底から
早く春になって彼女さんが帰って来ますように
君にいろんな幸せがありますように

日記は見たくなるけど見ないようにします。

さようなら。
元気でね。

矛盾。

気が付いたらもう10月でした。
早い。ほんとに。

これを書き始めて
思ってることを字にしてみて
頭の中がかなり整理されたと思うし

書くことは気持ちよくて
まだまだ書きたい事はいっぱいあって。

しかし。
本心を　書けば高まる　リスクかな

ネットに流してる以上
あの人もあの人も見る可能性はゼロではない。
家のパソコンでやってる以上
旦那さんが見る可能性はかなりある。

なのにこりゃやばいよう。

書きたい。
見知らぬ誰かが見ててくれる可能性は欲しい。
でも知り合いに見られるのは絶対マズイ。

心の中で何を思っていても
外に出なければ無いも同じだと思ってる。

極端な話
例えば私が人を殺したいと思っても
それを書いたり話したり実行したりしなければ
本人の心の中だけの事だとしたら

心の中ってごまかしが効く
どうにでもなる
無かったことにさえなる

だから人間生きていけるんだけど

ただ同時に　世界　というか全ては
自分の関知したもでしか構築されないんだと日々実感していて。

人の心の中は覗けないから結局想像するしかないし
何より自分が死んでしまったら
その一瞬後に隕石で地球が消滅してもわからない

愛されてるとか嫌われてるとか思っても
それは確かめようも無く
でも仮にでも真実がないと堪らないから
そう感じたことがそうだとするしかないじゃない

自分が死んだ後人類が全滅していても
『自分が死んでも世界は変わらない』
と思って死んでいけば
そこで全ては止まるのでそれはそうでしかないじゃない

見て聞いて心で感じる事が全てで世界
同時にその心とはカナーリ不確かなものでもある事実


・・・・・・とんでもなく話がそれました。
何書いてるのかもわかんなくなってきました。

一旦あげます。

迷子体験記。

今月いっぱいでここを閉鎖します。
これからはmixiでまったりしたやつを書いていこうと思います。

たまたま迷い込んだ人
たまに見に来てくれた人
どうもありがとうでした。

mixi、多分私苦手だよね。
人怖いから。ってそれをいっちゃあおしめーよ。
人が怖いということは全てが怖いということよ。
危ぶむなかれ危ぶめば(ry123だー！

さて、今日は。
保育園へ娘を送った後植木を見たい衝動に駆られ。
植木。ガーデニングですよ。
この虫嫌いの私が土いじりです。

何だかね。会社辞める時に貰ったミニバラが
すげえかわいくなってしまって。
小さいポットに4株植わってて
その内3株はすぐ枯れちゃったんですが
その分残りの1株はかなり元気に育ってるんです。
これを枯らす訳にはいかないぜ！

　植え替えなきゃダメだよねー
　そんならいっそ何か合うやつと寄せ植えにしたいなー
　だったらついでに娘の為に球根からチューリップ育てたいなー
　会社にあったビオラも勝手にばんばん咲いて綺麗だったなー
　家の中にも観葉植物くらい欲しくない？

みたいな。

で。前に車から見かけた（ような気がする）
でかい植木屋を探して旅立った訳です。

結果。
1時間半自転車で彷徨ってまじ迷子を体験して帰ってきました。

恐るべしミラクルタウン○○（伏字）！！

私が方向音痴なせいじゃないです（それもあるけど）。
この街の道に秩序がなさすぎなんです。
京都の爪の垢でも煎じて飲んでほしいです。
いや京都とまでは言わないけど
今までいろんなとこ住んだけどこんなとこ初めて。

実は手掛かりになるべきものはあるんですが
恐ろしくくねくねした形をしていて全く参考になりません。
知ってる道に復帰できず
何故か同じ場所へぐるりと戻ってきてしまったり。
携帯のＧＰＳも表示されず何のためのau？

いい歳して迷子だなんて
それも住んでる場所でなんてなる訳なくて
今ある状況が信じられなくて正直怖かった。
自分の脳味噌も疑った。多分大丈夫。

もちろん植木屋は見つからず
ガーデニング計画は保留中。

そんなんでもこの街が割と好きな私。

自分が作ったものが。

昨日の残りのトマトのマリネで冷たいパスタにしました。
うまーい。
オリーブオイルとクレイジーソルトの組み合わせこれ最強。

自分が作ったものが一番うまい。

こんなこと口が裂けても人前では言えませんが。
当然そうだと思ってます。

私にとってはね。
私の作ったものが最高。当たり前じゃん。

全然料理上手じゃないし
すごいめんどくさがりなので手抜くけど
私なりの基準というか美学もあるわけで。

忙しくても時間無くても
もやしの根っこは取らなきゃやだし
トマトの皮は剥かないとダメ。
…当たり前か。

これが高じて昨日はシチューの食べ過ぎでお腹壊しました。
だってうまいんだもーん。

自分が作った料理が一番美味しい。
自分が好きになった人が一番かっこいい。

いやーん、自信満々？

本当はかなりまいってます。
人生ってなによ？
誰か助けて。
いや教えてくれるだけでいいです。



…自分の選ぶ道が一番幸せ？


言い切れる根拠の無い自信をプリーズ。

カレーうどん食ってる場合じゃない。

カレーうどんが無性に食べたくなって
レトルトと冷凍うどんで作って食べました。
うまー！
途中で粉チーズ混ぜてみたらこれまたうまー！！

粉チーズって結構苦手なんですけど。
カレーには実は粉チーズだったらしいんですのよ奥さん！？
あの緑の筒の、パルメザンチーズ。

今までカレーライスのときは
ごはん→とろけるピザ用チーズ→カレー
の順にのっけてとろーりチーズを楽しんでました。
ただ味にあんまり影響が無く
でもまあこんなもんかなーと。

粉チーズなら香りも味もカレーに負けず・勝たず
いい感じにクリーミー感を主張してくれます。

これからはカレーには粉チーズで！

…と。力説の途中ですが。

やばいんじゃないすか？そろそろ。私。
家で優雅（？）にカレーうどん食ってる場合ですか？
今月もうあと1週間ちょいですのよ。

仕事どうしよー！！！！

まじ悩んでます。
方向性が未だ定まりません。

昨日職安で少しだけ端末検索したら
近所のそれも娘の保育園から激近で正社員の求人があって。
介護ヘルパー紹介所の事務。
60歳過ぎても元気なヘルパーさん50人に囲まれて
頑張ってください、と。

場所いい。給料そこそこ。残業ない。
サイコーじゃん！
ここ受けてみるべきじゃん！
と思う反面。
ここで働いて私は一体楽しいのか？という疑問が湧き上がり。

着ていくものとかお化粧とか
どうでもよくなっちゃうんだろうな。
家と保育園と職場と、たまにスーパーのみを行き来するだけのウイークデー。
土日は両方の実家行って終わっちゃう。

まあ今までだって似たようなもんだったんですけど。
電車に乗るという行為が面倒な反面
私にはいいように作用していたと思います。
切り替えるための時間というか。

とりあえず。

働くということで何を得るのか。
何を犠牲にするのか。
ファーストプライオリティは何か。

お金か。
娘か。
やりがいか。
将来への展望か。
辛うじて社会と繋がっているという自信か。
家から離れる免罪符か。

悩むまでも無く当然決まっているべき基本的な事が揺らいでいる。

明日はどっちよ。

雇用保険受給説明会

とやらに行ってきます。
メンドクサイ…。

部屋の掃除。

やばい。
なかなかスッキリ片付かない。
うちガラクタ多すぎ。

旦那さんが物を捨てられない人だ。
子どもの頃のおもちゃとか
学生時代の作品とか。
あと鉄道模型とガンダムと写真とピングー。
部屋一つ潰してそこに全部置いてるけど
それでも他の部屋までも侵略してくる物・物・物。

私は結構捨てちゃう方だけど
本とか雑誌とかチラシとか捨てられない。
あと服。
安いとつい考え無しに買っちゃって
結局ビミョーな感じの服が溢れだす。

そんでもって日頃から整理整頓するというのが苦手なので

こんなふうにたまに人が来る時
オニのように片付けるはめになるのだ！！！

さーもうひと頑張りしますかぁ！！